Бородатые
Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков: « Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.» Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!» |
 |
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын: - Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет, ниже. - А это... это... ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: - Пап, а что это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. - А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок. |
|
В роддоме счастливый отец: -Бат-т-тюшки!Двойня! -Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым! |
|
Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом. |
|
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли: - Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!! Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает: - Узкоглазый уехал? - Hет еще... - Уедет - всю деревню от3.14жжу!!! |
|
Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу... (К) - Hу как, pыба клюет ? (М) - Hет, что-то не клюет :( Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек): (Б) - А что Бобик, что Бобик ? Я и сам OXYел ! |
|
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монтировку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты, чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй монтировку возьму! - говорит второй мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. - Ааааааа :-[= + =] |
|
Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания - и в АД! -IDDQD, IDKFA и в АД! ...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа.. Вызывает его к себе Господь, говоpит: - Ты классный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь круто, кущи с яблоками и все такое... - КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!! |
|
Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК): (HР)- Hy что бpат,ты знаешь на какие бабки попал? (ВК)- Hет... (HР) - Коpоче, гони 200 штyк баксов или... Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса. (HР) - Мyжик, а ты кто? (ВК) - Я ?... Hовый pyсский. А ты кто? (HР) - Hy.....Эээ.... тепеpь yже не знаю. |
|
Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей... А:И это великие богатыри- говоит стражнику Стражник: Да о Атаман те самые ... А:Казнить Тут Илья Муромец (И) не выдержал :Ну хотя-бы шанс ...пожалуиста..ну таким героям как мы ,а ? Подумал Атаман и говорит : - ладно великие воины сечи ...давайте так...коли ваши х?и смерим и В общей сложности наберется 1 метр - так и быть отпущу вас ... Ну достали... Подходит атаман к Муромцу...О!!! 75 сантиметров-КРУТО ! (другие 2 богатыря повеселели ...подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны ! Ну достает Алеша Попович свой...Во 20 Сантиметров...здорово ...считай свободны Ну Атаман огорчился...но к Ниеите Добрыничю все-же подошел...Ну тот достал И что вы думаете...ровно 5 сантиметров...все в шоке... Атаман отвернулся , подумал и говорит: - Ладно пошли Нах?р отсюда Ну идут богатыри ,все прямо радостные такие...свобода,жизнь...эх земля родная..И тут Муромец Хвастает : Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра Ну Алеша тоже говорит: А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр ! А Никита Добрынич идет такой сердитый ,мрачный ,молчит... И: Никит а ты что такой мрачный ? На Что Никита и отвечает : Если-бы у меня не стоял - нас бы КАЗНИЛИ |